Более трети россиян 30–45 лет общаются с родителями реже раза в месяц, а каждый пятый и вовсе избегает контактов. Таковы тревожные данные недавнего исследования ВЦИОМ. Почему взрослые дети все чаще «выпадают» из жизни родителей и что делать, если это произошло? Об этом «Живем в Нижнем» поговорил с нижегородским психологом Дарьей Сюсиной.
Отражение современных реалий
— Как вы думаете, откуда взялась такая печальная тенденция?
— В последние десятилетия мы наблюдаем процесс нуклеаризации семьи и изменение социальных и культурных норм. Люди стали более мобильными, часто переезжают из-за учебы, работы или других личных причин. Эти социокультурные процессы могут приводить к тому, что связь между взрослыми детьми и их родителями становится менее тесной, а контакты — более редкими. Это не обязательно признак плохих отношений, а скорее отражение современных реалий.
— Можете ли вы выделить самые частые причины, по которым взрослые дети перестают общаться с родителями?
— Основными причинами становятся имплицитные воспоминания — старые обиды и боль, которые дети до сих пор переживают в контакте с родителями.
Зачастую взрослые дети испытывают сложности в установлении и выдерживании личных границ, встречаются с давлением и завышенными требованиями, ожиданиями, попытками родителей контролировать или навязывать свои представления о жизни. Особенно ранит эмоциональная невовлеченность и отсутствие поддержки, а также непринятие выборов, решений и траектории жизненного пути.
— Приходят ли к вам взрослые люди, у которых есть проблемы с родителями? Или родители, которые переживают за отдалившихся детей?
— Ко мне часто обращаются взрослые дети из дисфункциональных семей, раненые в детско-родительских отношениях, и, к сожалению, это накладывает отпечаток и продолжает влиять на их внутренний мир и способность выстраивать отношения.
Родители взрослых детей тоже обращаются за психологической помощью и поддержкой — это так естественно тревожиться или грустить, когда ребенок покидает родительское гнездо. Для родителя это время для поиска новой формы связи и новых смыслов.
Не могу отметить рост или снижение количества подобных обращений, по моим ощущениям ситуация не изменилась, потому как сепарация — это естественный процесс, который каждый из нас проходит в жизни.
Добро пожаловать в терапию
— Как можно решить такие проблемы? Что делать, если общаться с родителями хочется, но простить их не получается?
— Добро пожаловать в терапию! Здесь вы точно сможете поисследовать природу происхождения идеи о прощении — будь то внешнее убеждение, навязанное культурой, семейными правилами или религией или глубокий внутриличностный процесс. Порой обида и другие чувства, которые возникают, когда простить не получается, на самом деле помогают сохранить ощущение связанности с другим человеком.
Прощение — это не одномоментное решение, а процесс переживаний, который, к сожалению, не гарантирует возвращение отношений в прежнее состояние. Сохранение и продолжение связи — это взаимный выбор, основанный на уважении и учете потребностей каждой из сторон.
— Если в семье есть ценностные конфликты, можно ли договориться не поднимать определенные темы? Или такой подход не работает?
— Да, такая договоренность вполне возможна и становится способом снять напряжение, особенно если общение без таких границ приносит боль, разочарование и оставляет эмоциональный след. Это способ защитить себя и свои ценности, при этом позволяющий сохранить и поддерживать отношения с родителями. Такой подход помогает сохранять уважение к себе, не разрушая связи, которые для вас важны. Однако не всегда такой подход работает, особенно в тех отношениях, где существуют сложности с соблюдением границ.
— Когда ребенок маленький, родители для него — это все. Как изменяется модель отношений между родителем и взрослым ребенком? Какими должны быть такие отношения?
— Процесс сепарации — это естественный этап в жизни каждого человека, в ходе которого модель отношений и правда изменяется. Ребенок становится взрослым, учится принимать свободу и брать на себя ответственность за свою жизнь. Родитель, в свою очередь, переосмысливает свою роль, выстраивая внутри себя образ родителя взрослого человека — того, чья свобода и выбор заслуживают уважения.
Сепарация — это не физическое отдаление и не разрыв связи, а процесс переосмысления себя и поиска новой формы связи. Этот этап считается успешно завершенным, когда взрослый ребенок и родители могут быть в отношениях, основанных на взаимном уважении свободы, ответственности, границ и индивидуальности другого.
— Что могут сделать взрослые дети, чтобы объяснить родителям, почему им больно с ними контактировать? Бывает ли такое, что психолог сам может посоветовать человеку держать дистанцию с его родителями?
— Бережно относиться к себе и оценивать, насколько безопасно привносить свои чувства в контакт с родителем, чтобы избежать ретравматизации — повторения травматического опыта. Говорить о себе и своих переживаниях без обвинения и с уважением к другому. Это навык, который можно развивать. Что касается психологов: специалисты, придерживающиеся этики, не дают прямых советов и рекомендаций, а скорее вместе с клиентом исследуют потребность «объяснять родителям», почему возникают чувства, вместо того чтобы обозначать границы допустимого отношения к себе.
Место, где можно быть собой
— Что бы вы посоветовали родителям, у которых дети еще не выросли, чтобы через 10 лет не оказаться в одиночестве?
— На мой взгляд, как родители мы можем стремиться создавать питательную среду, которая позволит отношениям с детьми развиваться и сохраняться с течением времени. Дети особенно чувствуют нашу любовь через поступки — время, проведенное вместе, помощь и участие в их жизни.
Очень важно уважать личное пространство ребенка и его выбор — позволять ему принимать решения, учиться на своих ошибках, поддерживать его самостоятельность и свободу.
Важно помнить, что то, как мы строим свои отношения, как выражаем эмоции и справляемся с трудностями, становится для них ориентиром. Поэтому не устану повторять про важность заботы о себе для профилактики родительского выгорания.
Родителям стоит быть искренне вовлеченными и поддерживающими, заботиться о безопасности, быть последовательными, чуткими и надежными.
Для укрепления эмоциональной связи важно быть сонастроенными — замечать,
называть, признавать и говорить о естественности чувств и эмоций. При этом оставаясь устойчивыми взрослыми, сохраняющих понятные правила и границы. Создавать доверительное пространство, где ребенок может быть замеченным и услышанным, ощущать свою ценность и значимость.
Также семейные традиции и небольшие ритуалы могут укреплять чувство принадлежности и создавать теплые воспоминания на всю жизнь. Думаю, каждому из нас важно чувствовать, что дом — это место, куда всегда можно вернуться и быть собой.
